Mi MacGyver no preguntó nada más. Cerramos el ataúd, dejando a Ervigio bajo la mesa del sótano y después de preguntarle a mi abuela si podía pasar con ella lo que restaba de vacaciones de Navidad regresamos cada cual a su casa.

 

Yo necesitaba recoger algunas cosillas de chicas además de notificar a mi señora madre que iba a dormir con la yaya hasta que comenzasen las clases en el instituto, o más exactamente hasta que alcanzase la inmortalidad. ¡Vaya! Una imprecisión sin importancia.

 

Aproveché para darme una ducha y cambiarme la ropa, porque estaba bañada en sudor y maquillaje reseco, combinación nada beneficiosa para la piel. Después, mientras dejaba que el pelo secase un poco al aire antes de enzarzarme con la plancha, me conecté al chat donde suele impartir su sabiduría mi maestro oscuro. Tenía que solventar con urgencia unas dudillas acerca del modus operandi de los vampiros en sus reuniones sociales, no fuera que cometiésemos alguna imprudencia y acabásemos directamente en una de esas tumbas de las que no te levantas al ponerse el sol.

 

Ayer por la noche parecía que la sala ardía con el debate. Estaban tratando el apasionante mundo de los distintos tipos de vampiros existentes cuando aparecí ante la concurrencia bajo mi nick LaAutenticaBella35. Hay otras 34 delante de mi y unas 165 Bella a secas, afortunadamente no solemos coincidir a la misma hora.

 

LaAutenticaBella35::Hola chic@s, de que estáis hablando? :)

TeamCullen::El maestro nos está explicando qué clases de no-muertos podemos encontrar.

AmoAEdwarddddd::Es súper interesante 8O

GranMaestroOscuro::Pues como dice EdwardEsMio7, no todos los vampiros son iguales. A lo largo de mi vida me he llegado a encontrar con 2 tipos diferentes y me han comentado la existencia de un tercero, que por su propia naturaleza es difícil de detectar:

a)Los Natus.- Son aquellos que por mutación genética espontánea o por ser hijos de chupasangres, superada la pubertad, comienzan una transformación paulatina hasta alcanzar la madurez vampírica a los 20, 25 años.

b)Los Conversus.- Nacieron humanos, pero han sido contaminados con el virus V5 y su ADN ha sido modificado. Dicha modificación es inevitable, irreversible y prácticamente inmediata.

c)Los Latentii- Estos son personas cuyo organismo produce defensas naturales hacia el V5 y, tanto sean Natus o Conversus, la enfermedad permanece latente y nunca se llega a desarrollar. Sin embargo la transmisión a descendientes y el contagio a otros humanos sí puede producirse.

LaAutenticaBella35::O sea, que si soy Latentii nunca llegaré a convertirme en vampiro?

GranMaestroOscuro::Eso es exactamente.

LaAutenticaBella35::Seguro? Menuda mierda :(.

GranMaestroOscuro::Yo no conozco personalmente a ningún Latentii, porque ellos mismos ignoran su propia condición de infectados, pero en una de las mejores páginas de referencia sobre vampiros que hay en la web podéis encontrar más información acerca del tema: http://www.estudiosvampiricos.net/medica.html

 

Mi ánimo hizo ¡chof! y mis dedos quedaron suspendidos en depresión rozando el teclado.

 

¡Tener a Ervigio secuestrado en el sótano de mi abuela no me garantizaba la inmortalidad a su lado! ¡Tal vez yo no podría transformarme jamás!, ¡pudiera ser que todas estas fatigas no sirviesen para nada!, ¡quizás mi cuerpo rechazase el retrovirus!... ¡Tanto tiempo guardando grasas saturadas e insaturadas que ahora no habría hueco para un virusito de nada!. ¡JO-DER!

 

Sin embargo mi mente se negaba a aceptar la derrota. Estaba segura de que el murcielaguito había sido hecho para mi y, DE HECHO, para toda la eternidad. Así que decidí posponer mi angustia existencial hasta que Ervigio estuviese no-muertito y "coleando" (sobre todo eso). Porque , para ser sinceros, no era la primera vez que el Gran Maestro Oscuro metía la pata en sus predicciones y, en ocasiones, he llegado a dudar (sólo un poquito) que realmente supiese de lo que estaba hablando.

 

Así, recapitulando, que yo recuerde, fallos gordos, se pueden considerar 3:

 

13/09/2007- El terremoto en la fosa Atlántica y su consabido tsunami destructor.

Con todo este asunto me tuvo durante una semana llevando un chaleco salvavidas hinchable en la mochila del cole y durmiendo bajo la cama para evitar los cascotes del derrumbe.

También nos sugirió donar nuestras pertenencias a la Sociedad del Verdadero Conocimiento (SVC), de la que él es líder supremo. Más que nada, para que fuesen custodiadas en sus recintos de máxima seguridad hasta que la catástrofe hubiese pasado.

Yo no le di nada porque mi única fuente de ingresos es la mísera, míniscula y rídicula paga semanal de mis padres.

 

29/02/2008 – La fuga radiactiva de la central nuclear.

A pesar de que en donde vivo los molinos de viento y los saltos de agua constituyen el único origen de energía eléctrica, el Maestro Oscuro se empeñó en afirmar que el Gobierno poseía micro-centrales nucleares escondidas en las regiones inaccesibles de los bosques y que una de ellas sufriría un catastrófico accidente.

A causa de eso tuve que comprar por internet un traje contra la radioactividad y una máscara anti-gas, evidentemente de diseño, con los que cargué durante otra semana en el bolso. Afortunadamente, esta vez le saqué provecho y al año siguiente utilicé la careta para disfrazarme de abejorro en carnavales.

 

Muy amablemente, el Maestro se ofreció de nuevo a custodiar nuestras pertenencias. Sin embargo, la recaudación familiar del aguinaldo navideño no me parecía suficiente como para molestar con ella a los miembros de la SCV, así que me arriesgué a morir cargando mis sucios billetes radioactivos.

 

01/05/2009 – Colisión mortal del asteroide Apo-loquesea contra la Tierra.

Al parecer, un pedrolo del tamaño de Londres iba a estamparse en un lugar indeterminado del planeta. La potencia del impacto sería equivalente a tropecientas mil bombas atómicas con lo que, independientemente del lugar en el que viviésemos, finalmente nos veríamos afectados por sus consecuencias: nube tóxica cubriendo el planeta, descenso de la luz solar, incremento drástico de la temperatura, extinción de especies, desaparición de la raza humana.

Vamos, el Fin del Mundo.

 

Esta vez, ya sin mucha fe, me aprovisioné para resistir a la hecatombe encerrada en el sotano de mi abuela. Allí almacené una cantidad ingente de gusanitos, galletitas saladas, cheetos y unas 15 tabletas de chocolate (quizás habría que repoblar el planeta, pero si al final me salvaba yo sola tendría que subsistir sin sexo).

 

 

¿El dinero? Estuve a punto de dejarlo en el SVC a buen recaudo, pero al final, pensé que me aburriría mucho sola en la bodega, así que opté por comprar un Ipod Nano, CHULÍSIMO, color rosa "electrizante" de "acabado en aluminio anodizado".

Además si sobrevivía o si al final el cataclismo no se producía, también lo podría utilizar, como dicen en su página web, "en caso de que me encontrase en medio de una divertida persecución de carritos en el supermercado, o cenando en un restaurante y apareciese mi actor favorito". ¡GENIAL!

 

En fin, que pasó el día, pasó la romería y pedrolo pasó también de largo. Viva y aburrida como un hongo, me dediqué en la subsiguiente semana a vaciar el pequeño dispensario del búnker que había organizado en la bodega mientras escuchaba "30 seconds to Mars" con mi nuevo y flamante Ipod, releyendo por quinta vez "Crepúsculo".

 

¿Que había engordado unos kilillos? Es cierto. Pero bien me venían ahora cuando semejaba que en la lucha por mantener a flote mi historia de amor con Ervigio iba a tener que sudar y quemar muchas calorías.

 

LaAutenticaBella35::Maestro, y cómo se comportan los vampiros?. Tienen algún saludo secreto? Gestos particulares que los diferencien de los humanos?... Ha estado usted en un botellón hemoglobínico?

 

Se podía decir que la guerra había empezado y yo estaba decidida a apostar por lo nuestro.